Frikilibro:Mujeres que se acompañan al baño

De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.

Imagínate esto: te encuentras tranquilo y/o alterado en una conocida y exitosa cantina tienda de golosinas cuando inusitadamente, dos féminas se ponen de pie y cual pareja a punto de divorciarse, se dirigen al baño. Surgen diversos cuestionamientos ¿Qué hacen?, ¿Por qué van juntas sí al baño solo se va a hacer una cosa?, ¿Es verdad que las mujeres, además de hacer sándwiches, también piensan?. Los misterios detrás del acompañamiento entre mujeres para ir al baño se guardaron por milenios y no fue sino hasta ayer que se descubrieron y ventilaron las piernas de tú madre todos esos bastos, perturbadores, inumerables y cochinos secretos.

El diario de H.J.

El acompañamiento entre mujeres a la hora de ir al zurradero, no era un secreto. En realidad es una práctica común, popular y de dominio público en cualquier cultura del mundo y Júpiter (Porque claro, las mujeres vienen de júpiter). Esto llamó la atención de un tal H.J. No está muy claro quién rayos era este tal H.J. Claro estaba que No pdía ser Harry Poter porque Poter no se escribe con "H" ni con "J" ni con "X". H.J. Contaba con un don esepcional y del que pocos hombres pueden presumir, sabía escribir; utilizando sus prodijiosos poderes, decidió aventurarse en un viaje al baño de mujeres. Lamentablemente y para arruinarles la historia malditos, lo único que subrevivió de este viaje fue el Diario de H.J. cuyos vestigios de bestial masacre y zodomía que recibió, sugería que las mujeres que se acompañan al baño, hacían algo más que sólo "ir al baño".

El diario fue encontrado olvidado en una lejana pero muy lejana tienda OXXO de la muy remota ciudad de Guadalajara, en el corriente y violento nada corriente ni mucho menos violento estado de Jalisco, del malc#j1d# maravilloso país de México. El diario se encontraba triste y empolvado sobre la caja registradora que nunca, ningún empleado de esta cadena de tiendas, utiliza. Escrito en un muy mal Español de Cevilla, fué traducido a un buen español de Cevilla para su fácil comprención y hasta el día de ayer, que fue descubierto, se distribuyó en masa como contenido viral en todas las gasolineras del mundo y Júpiter (Nuevamente porque de ahí vienen los mejores sánduiches del mundo, de júpiter porque ahí sólo hay mujeres).

El viaje al baño de mujeres

Para facilitar la lectura y comprensión del Diario de H.J. se muestran a continuación por secciones las partes del viaje. Se da por entendido, también, que se debe leer en primera persona, de lo contrario no tendrá un comino de lógica lo que vas a leer c4%r#n mosalvete.

Primera sección: ¿Me atreveré?

Junio 4 de 1946

Todavía no puedo beber, mis padres me han dicho que estoy muy chico y que no me cabe ni una cerveza. Eso me hace lloraro (carita triste)

Junio 5 de 1946

Hoy fui con Martita y Pepita (Qué bonitas están las méndigas ¡Ay!). Nos tomamos un café porque todavía no me dejan empinarmelas una rica bebida con alcohol. Lo malo fue que Martita estaba como que muy malita de su pancita y se iba mucho al baño. Lo peor fue que Pepita también se contajió y tenía que acompañar a Martita al baño. "Pobrecitas" pensé y como soy muy inteligente, dejé de beber el café que seguramente estaba envenenado.(Risa hilarante)

Junio 5 de 1946

Hoy no vi ni a Martita ni a Pepita en todo el día hasta que llegué a la cafetería. Hoy fui yo sólo porque ellas dijeron que irían a hacer tarea. Mentirosas. Nuevamente el café estaba malo porque tanto Martita como Pepita no dejaron de ir al baño y para mí sorpresa, iban las dos juntas. Qué feo de verdad (Carita consternada y de preocupación)

Junio 10 de 1946

¡Ay diario! perdóname por no escribir desde hace tanto pero es que han pasado tantas cosas...

Aquí el diario contenía una gran cantidad de basura acerca del crecimiento del bello púbico de H.J. Por lo que lo ignoramos

...Y cuando por fin pude rasurarme lo de ahí abajo (risa apenada "jijiji") me llegó una paloma mensajera de Martita. Decía "café", "pepita", "hoy" y otras palabras que no entendí porque la paloma desgarró la hoja. Ruego porque en el futuro la comunicación no sea a través de palomas y que exista alguna manera de enterarnos cuando nuestro remitente recive un mensaje.

¿Lo ven? H.J. es el maldito que pidio el "visto" en los mensajes de ahora. ¡c4%r#n!

...Fui con mis amiguitas al café, ahí estaban con su acostumbrado y compartido dolor estomacal. Ya comenzó a parecerme extraño que vallan juntas al baño. ¿Qué no el baño es privado? No lo sé... tendré que estar más atento.

Agosto 2 de 1946

Yo tenía razón, las mujeres se acompañan al baño, no hay duda. No puede ser una coincidencia que dos mujeres se acompañen a un lugar que se supone es privado ¿Y sí compartieran la taza? ¡Se ensuciarían! por Dios. La próxima vez que las vea voy a seguirlas y aunque me temo mucho ser descubierto, descubriré a qué van al baño juntas.

Segunda sección: El viaje

Esta sección del diario de H.j. contiene, sin fecha, la secuencia de eventos que se presentaron durante su viaje que, se cree, duró 8 semanas 3 años y 5 minutos. Suponemos que fue en este tiempo fue en el que H.j. perdió la razón ya que claramente podemos darnos cuenta, a medida de que avanzamos en la lectura del diario, de su lento descenso a la demencia.

Bitácora del Capitán, día 1: Llevo una barra de avena nombres de marcas reservados y una botella de agua para el viaje ¿Qué tanto puede durar un viaje así? Quiero decir, el baño está ahí, a escasos 3 pasos. Esto va a ser muy sencillo.

Bitácora del Capitán, día 3: ¡Maldición! aún no hemos ido al baño y ya me comí mi barra de avena nombres de marcas reservados, me moriré de hambre. No se ven avances en la expedición. Temo mucho tener que suspender la travesía sin embargo, tengo la certesa de que tarde o temprano a alguna de las dos le dolerá el estómago.

Bitácora del Capitán, día 20: Tuve que utilizar laxante, es inaudito que ni Martita ni Pepita, sospechen de mi ahora que han pasado 20 días que seguimos aquí sin movernos. Debe ser una trampa. Sin embargo, estoy por entrar al baño de mujeres. Aún no se han dado cuenta de que las sigo. Me mantendré atento.

Bitácora del Capitán, día 100: Es increíble, el viaje se ha prolongado durante semanas. Por poco pierdo la cuenta de los días que llevamos aquí. Cuando entramos al baño, Martita sacó de su bolsa una pirámide. No una pirámide pirámide, sacó un triangulito chiquito y lo puso sobre su cabeza. El triángulo comenzó a girar tan veloz mente que despidió un destello brillante y cegador. Cuando me percaté, nos encontrábamos en una utopía femenina. Es un lugar lleno de tiendas con descuentos absurdos y zapatos de remate. No hay taquerías ni pantallas LED de 70pulg. Tampoco hay videojuegos ni cantinas (Lo cual es un alivio porque no me dejan beber). Tuve que salir corriendo porque Martita y Pepita se han dado cuenta de mi presencia y tratan de fulminarme con su "rasho lazer" (Nota: No toques lo que hay debajo de sus faldas, es largo e incandescente y puede cortarte la mano como una espada jedy). Me encuentro escondido en un lugar que parecieran los vestigios de una antigua sivilización donde, al parecer, no se acercan ni de broma. Tiene el aspecto de una Biblioteca. No sé cuantos días más pueda recistir, debo encontrar comida y agua o al menos un oasis de agua cristalina y palmeras hermosas para sobrevivir. Que la fuerza esté connmigo

Bitácora del Capitán, día 30: Me olvidé de escribir este día, fué muy bonito. Me encontré un peso mexicano. Besos...

Bitácora del Capitán, día 243: Lo he descubierto, las mujeres están en una dimensión llamada "Semana femenina" donde no existen hombres ni grasa. Aquí frabuyan un plan maestro para dominar el mundo y su organización se llama No más Sándwiches". Planean invadir todos los países del mundo (pero no de júpiter porque ese ya les pertenecía) y someter al género masculina olbigandolo aver películas románticas, utilizar cosméticos y suavisantes para el cabello pero lo que es peor, preparar sus propios sándwiches. Debo detenerlas, no importa lo que cueste, debo detenerlas. Ya que he tomado esta desición, me aparto de toda humanidad y dejo atrás mis sueños de convertirme en un Mago esepcional que estudie en Howards para convertirme en un Mago nada espcionalque no estudie en Howards y salve a los indefenzos hombres del mundo como lo conocemos. He dicho.

Bitácora del Capitán, día 301: Me he encontrado con un grupo de ardillas hermitañas que viven refugiadas en los árboles a las afuera del lugar en el que estoy. Las ardillas no saben hablar español (Ni el cebillano) así que por medio de señas he aprendido a entenderles. Por lo visto nos encontramos en un lugar llamado "El baño de mujeres" y según las ardillas, estoy exagerando todo. Sé que me ayudarán y que venceremos juntos al grupo "No más Sándwiches".

Bitácora del Capitán, día 310: Hoy es el día, las ardillas y yo atacaremos a las mujeres y derrocaremos su imperio del mal. Ya casi no me muerden cuando me les acerco así que confío en que las ardillas y yo venceremos. El plan es, distraer a las mujeres con un ofertón de la tienda nombres de tiendas reservados y seguro descuidarán su flanco izquierdo. Ahí es donde las atacaremos. Esperen hombres... esperen.

Bitácora del Capitán, día 311: Me traisionaron. Las ardillas me han avandonado cuando más las necesité. No encendieron el letrero del ofertón ni me siguieron a la batalla. Fue un desastre y cuando las vi escapar una de ellas me hizo señas obscenas y ofencivas diciendo que estaba loco. Yo no estoy loco. Ahora me tienen encerrado aquí, donde nadie nunca va a encontrarme. En una tienda de Hummers blancas ¡Quién c4%r#n compra una Hummer blanca hoy en día!

Tercera Sección: Solo en esta inmensidad

A continuación, H.J. narra su estadía en la tiende Hummers Blancas donde ningún ser vivo ha estado jamás.

Ya no sé qué hago aquí o qué día es. Perdí la cuenta, las ardillas han dejado de visitarme aunque eso está bien porque sólo venían a burlarse de mí. En ocasiones las mujeres asoman sus largos y enormes falos rashos láser por las ventanas de esta tienda pero jamás entran. No he comido en no sé cuanto tiempo y para ser franco, ya no sé para qué escribo este Diario. Me gusta imaginar que algún día, existirá otro hombre que al igual que yo sienta curiosidad por el viaje al baño de las mujeres; que decida enfrentarlas y las derrote. Sólo ruego porque no se tope con ninguna maldita ardilla ¡Cómo las odio!...

Hoy tuve una interesante conversación con el ratón del mostrador. Se llama "nombres e identidades reservados" y dice que le gusta el queso. También me mira como las ardillas, como si estuviera loco pero yo sé que no lo piensa. Que debe estar pensando en quesos y ratas. En una fiesta de ratones y ratas donde hay quesos de todos los sabores, como ese queso amarillo que usaba madre para rellenar el estómago de padre. Mí amigo ratón dice que debería abrir la puerta e irme corriendo pero yo le digo que no, que las mujeres no son tan ingenuas como para dejarme la puerta abierta. El ratón dice que no, que si está abierta y yo le digo que no. Es un pleito de nunca acabar...

El ratón se murió. Y no sé qué voy a hacer...

¡El ratón revivió y se multiplicó! no hay duda de que esta dimensión es inaudita.

Cuando sea grande voy a ser una ardilla, pero una ardilla de las ch"n&=n4$ que engañen hombres y voy a hacer una fiesta de quesos ¡Si, maldito queso!

El diario se deteriora en esta sección y lamentablemente ya no puede ser leído.

Teorías conspirativas

El diario de H.J. fue el primer hallazgo que nos regaló un vestigio de la verdad escondida detrás del acompañamiento entre mujeres para ir al baño. Surgieron varias teorías que intentaron, todas ellas, desmenuzar el laberinto de horror que había pasado H.J. en su travesía.

Primeros hallazgos

Como se lo estarán preguntando, querrán saber cómo fue que llegó el diario al OXXO de Guadalajara. Teorías anónimas afirman que una de las ardillas, que definitivamente no pueden hablar, trasladó el diario a su madriguera donde trató de roerlo pero al encontrarse con el indudable hecho de que las ardillas no comen papel, lo arrojó por el mismo destello de luz que llevó a H.J. a esa dimensión. Sin embargo, esta teoría fue descartada por expertos en ardillas que alegan la improbabilidad de que una ardilla así exista ingenuos

Instituto Antropológico de Guadalajara

En Hawaii la gente además de comer cocos, tiene el divertido pasatiempo de comer plátanos. En el "Instituto Antropológico de Guadalajara" mantienen una estricta dieta de bebés recién nacidos bananas recién mordidas y no realizan niguna clase de estudio en relación al Viaje de H.J. al baño de mujeres. Por lo tanto no debería tomarse encuenta tan indigesta e inutil Institución pero bueno, la palabra Antropológico mola y mola mucho.